Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу.

Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте.
Поговорим о том, почему важно отделиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти "золотую середину".

Взаимоотношения с родителями - проблема для большинства
Около трети всех клиентских запросов - про отношения с родителями.
Нужно много сил, чтобы выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.
Причем отделения "как есть" - не когда они мне додадут то что должны были дать и не тогда "когда я буду готов", а сейчас. Прямо сейчас.

Начинается, обычно с таких тем:
- После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
- Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
- Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
- Стоит маме сказать "А как же я?", сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
- У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Набраться смелости и решиться увидеть неприятную правду о себе в родительской семье - первый шаг к выходу и обретению сил для решения проблемы.
Так говорят люди не отделившиеся от родителей.

Что значит "не отделиться"?
Отделение от родителей - это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются).
Отделение - это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное.
Но никак не избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.

"Отделение от родителей или партнёра - это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений".
Цитата из лекции по семейной терапии Марка Ярхауза.

"Автономно и оставаясь в эмоциональной связи" - кроме разовых или экстренных ситуаций. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь.

Ваши родители - просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле, с человеческими возможностями и недостатками.

Они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе.
Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.

Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.

Стать автономным - значит признать это
Согласиться с тем, что родители чего-то не умели - признать это, перестать требовать и желать получить. Это и означает отделиться.

Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Согласиться, что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою "дань за 12 лет".

Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все "недоданное".

Может быть, готовить. Может быть, петь. Может, любить. Может, заботиться. Может, себя контролировать. Может, общаться. Может, поддерживать порядок. Может, радоваться. Может, справляться с трудностями. Может направлять и указывать путь.

Если ваша мама не умеет готовить - будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.
Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, а не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить - признаки того, что вы ещё не отделились.

Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.

Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.

Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.

Начните уважать выбор родителей.
Уважение - это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.

Если вы говорите себе "да я уважаю их способ жить!", а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и "отдать долг", или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете - вы не уважаете и вы не отделились.

Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут - у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу, а это разные вещи.
Перестаньте опекать родителей

Забота - это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека - это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.

В заботе есть уважение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь - вам комфортно. Если некомфортно - значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.

"Если ребенок думает: "Я нужен маме, без меня мама не сможет" - это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле. У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы. Это называется повзрослеть".
Марианна Франке-Грикш

Ещё немного о чувстве вины
Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают "долг" своим детям.

В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь?
Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому - ничего.

Он даст жизнь своим детям. Или своим "духовным детям" - идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.

Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина - нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.

Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их.
Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь.

Сближайтесь тогда, когда будете готовы и достаточно сильны, чтобы отстоять себя и выдержать их напор. Может потребоваться несколько весьма болезненных циклов "Сближение-отдаление" прежде чем вы окрепните достаточно, чтобы прояснить все вопросы.

Потом посмотреть на них взрослыми глазами - как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.

Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить.

Это и есть взросление.

Автор: Ксения Виттенберг

Читайте также: Как найти наставника?

Поделитесь этой важной статьей с друзьями! Возможно, кому-то она поможет улучшить жизнь.